• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: важно (список заголовков)
00:51 

Съездил за курточкой

1 сентября 2014, 0:01

- Этим действием ты заявляешь, что тебе мало быть человеком, и ты хочешь быть кем-то другим... Ты хочешь умереть?
- Нет, - ответил Татарский и искренне прижал руку к груди.
- А кем ты хочешь быть?
- Не знаю, - сокрушенно сказал Татарский.


Если не трогать тяжелое детство Диккенса, еще один несчастный писатель - Гарсиа Лорка. Товарищ просто решил съездить к родителям за зимней одеждой. Тупо за курточками и свитерами. Там его взяли как партизана (или левого, или еще какой-то нежелательный политический элемент) и расстреляли. Сальвадор Дали, конечно, рисовал после этого черные картины и надевал черные рубашки, но думаю, Лорки это уже не касалось.
В общем-то, я сегодня тоже "съездила за курточкой".
Это была очень крутая идея, что-то вроде Правильно Отпраздновать Первое Сентября. Знаете, в школьной юбочке, белой блузочке и с рюкзачком заявиться в гости, а там чтобы тебя мгновенно загнули буквально с порога, ну и все остальные радости жизни. И вот все было хорошо. Вернее, правильно. Но когда я поехала домой...
Ночная дорога была очень спокойной. В метро многолюдно, много Теток, рядом с которыми никакая, знаете ли, мистика не лезет в голову. Но на пути между метро и домом... Тоже, в принципе, полном детских площадок и прочих клумб... Меня просто накрыло. Первое, что я ощутила во всей полноте - абсолютное "Я", отделенное от мира. Вернее, находящееся в диалоге с миром. То есть вот оно я, а все остальное со мной говорит. И меня не касается. Настолько ясное было чувство, что диалог, к сожалению, начался.
Все как у Пелевина, твою мать. Только без веществ.
Чего, мол, ты хочешь, поинтересовалось оно.
И я вдруг поняла, что это не баловство девочковое. Что нужно не смолоть чушь. Быстро перебрала в голове варианты, и убоялась конкретики. Все мы знаем, как исполняются названные вслух желания. И я назвала такое, которое хорошо всегда. Просто в любом варианте.
А после этого исчезли предпоследние защитные барьеры. Серьезно, я ощутила - так же реально, как то, что на мне, допустим, кожаная куртка - что я ношу в себе собственную смерть. ИЛИ что сегодня была с ней рядом и сумела договориться. Что она ОЧЕНЬ близко.
Однако пока, мол, я могу быть. И сбываться, если получится.
Но оптимизма, ребята, в этом не было.
Один сплошной диалог в разреженной пустоте.
Только я - и оно было... не совсем мое, потому что над той частью, что называется "я", было Другое Я. Которому мои мелкие бытовые радости и печали мало понятны. Однако его интересуют другие части моей жизни, которым я как раз уделяю немного внимания. Хотя должна бы больше.
Черт возьми. Забралась под одеяло, накрылась им с головой и обнимаю котов.
Съездила за курточкой. Получите ваш гребаный смысл жизни. И распишитесь кровью. Вот тут, где галочка.

@темы: важно, за гранью, шиздец

08:34 

Я поняла сегодня очень ясно, что жизнь с Севеном – это не то, чего бы я хотела. Особенно сейчас, когда нас не совсем трое. Кроме того, что в БДСМ-отношениях у нас всё странновато (хотя положительные подвижки есть, безусловно!), Севен – не тот спутник жизни, о котором я мечтала. Он занят работой 99 процентов своего времени, и это никогда не изменится. Его взгляды на жизнь, искусство и людей крайне специфичны и догматичны, он в некотором смысле застыл и не будет меняться. Хотя он, конечно, чрезвычайно умён, даже, возможно, гениален.
Он не хочет выходить в мир, он не будет рядом со мной, не будет помогать мне узнать этот мир лучше. Не будет такого личностного общения, о котором я мечтала всю жизнь. С ним можно обсудить не всё, вопреки моим прошлым иллюзиям.
С ним я очень часто чувствую себя оставленной и одинокой. Только иногда это воспринимается положительно, а иногда – отрицательно. Есть ещё множество мелких нестыковок, которые ощущаются, как песок в ботинке, но не осознавались, я никогда не называла их словами.
Поэтому мне так сложно говорить о нём, и поэтому получается, что я его плохо знаю, несмотря на совместную жизнь и множество откровенных разговоров. (Какой степени откровенности? Что я знаю о его прошлом, и что из этих знаний – правда?)
Ему нужно, чтобы его любили и ждали. С остальным справлялись сами. Конечно, он утешит, когда ты плачешь, и попробует разрулить глобальные проблемы – но буду честной, он порой создаёт новые.
В том числе с работой.
Он часто берёт заказы, которые не знает, как сделать, и экспериментирует в процессе (и никто не знает, он берёт изобретательские заказы). Из-за одного из них над нами навис суд в 19 млн. рублей. Севен говорит, что до этого не дойдёт, да я и сама знаю, но он также говорит, что всегда будет брать такие заказы, потому что они держат его в тонусе.
Мне не нужно общение 24/7. Но я не могу спать и жить с компьютером, чувства которого не понятны ни мне, ни вообще кому бы то ни было.
Конечно, я не уйду от него завтра. Возможно, я найду способ устроить свою жизнь, не разрывая этой связи совсем. Но я не хочу смиряться с тем, что есть, просто потому, что нет других вариантов. Я не ущербна, я вполне достойна быть счастливой.
И я найду способ это сделать, нравится это ему или нет.

@темы: важно, планы на будущее

13:01 

Философии псто

Всё не так безоблачно, как я писала здесь, наводя глянец на реальность. Сегодня наконец поняла, в чём причина моей тоски, разброда и шатания.
осторожно: дальше многобукаф про Севена и смысл жизни

@темы: теория, грустьпечаль, важно

05:05 

По поводу «не слушать его, т.к. у нас не ЛС отношения». К сожалению, иногда у него включается режим, который куда хуже ЛС. Он не БДР-ный, он вообще не тематический, этот режим. Это именно промывка мозгов, которую он использует и со мной, и с нашей женщиной, и с нами обеими. Нет возможности от этого спастись – только успокоиться, вычленить рациональное зерно, и при этом вслух сказать то, что он хочет услышать, чтобы избежать мозговой расчленёнки.
На логичный вопрос о том, почему я не ухожу от такого человека, есть несколько ответов.
- такой режим включается в момент, когда он думает, что заботится о нашей безопасности;
- это бывает очень редко;
- всё остальное в наших отношениях настолько важно (его интеллект, наши совместные проекты, вообще само устройство наших отношений), что иногда можно и смириться с этими вспышками гиперопеки.
Я думаю, это как раз следствие высокого интеллекта. Его отношения с родственниками крайне рациональны и схематичны, поэтому он пытается и мне привить этот здравый философский подход.
Но моя мать – это осиное гнездо. Это женщина, с которой меня связывают нездоровые отношения любви и ненависти, человек, который понимал меня в детстве как никто и одновременно избивал с остервенением, достойным лучшего применения. Рациональный подход предполагает максимальное сокращение контактов с ней и общение по главным государственным праздникам. Я ещё не доросла мозгом до этого.
Севен не вполне искренен, говоря о ней. В начале разговора его аргументы всегда логичны, потом – бесчеловечны. Он явно давит на запрещённые точки, показывает самые плохие стороны и предполагает, допустим, что дети ждут не меня, а подарков – в общем, потом начинается нечестная игра. Я быстро говорю то, что он хочет услышать, и прекращаю разговор. В общем, использую его слова как инъекцию здравого смысла, но стараюсь не дать ему совсем меня подавить.
Что на самом деле им движет – я плохо понимаю. Его логика почти не поддаётся постижению – и в работе, и в жизни. Только когда складывается общая картина, мы понимаем, что действия были разумны и правильны.
И то не всегда.
В общем, мы остались почти при своих – мне грустно и больно, но я понимаю, что возможно, причина просто в моих нерациональных разрушительных эмоциях. В маминой семье всё настолько плохо, что это уже стабильность.
Сейчас я неадекватна, и поездка действительно уже невозможна.
Если в целом – нужно учитывать, что Севен может быть опасен. Нужно учитывать, что он очень умён и цели его неясны.
Буду продолжать готовить операцию «Автономия». В финансовом, психологическом и прочем смыслах готовиться к тому, чтобы в случае необходимости быстро и без потерь выйти из этих отношений.
Я понимаю, почему от него ушли две его предыдущие жены. Хотя там и другие причины были тоже.

Однажды Эйт спросил меня, что за человек Севен и вообще что у нас за отношения. Я ответила – воспринимай его как инопланетный разум. Это единственная возможность выстраивать с ним безопасные для психики отношения.

В общем, буду брать от него лучшее и постараюсь абстрагироваться от худшего.
Ушла делать спокойное лицо и давиться слезами ;)

@темы: шиздец, планы на будущее, итоги жизни, важно

05:04 

Вот уж не было печали.
Мы жёстко схлестнулись с Верхним, с моим Севеном, который всегда был за меня горой и всегда спускал мне с рук, на самом деле, почти всё.
Причина – невероятная. Непостижимая. Моя семья (по маминой линии).
Дело в том, что там нестабильная ситуация. Мама крайне эмоциональная женщина, семья религиозная, сектантская и прочее. Севен не очень их одобрял – особенно в связи с тем, как меня воспитывали – но в целом всегда помогал и поддерживал.
Сейчас – если опустить подробности – ситуация стала ещё нестабильнее (дети-подростки, так бывает). И он не разрешает мне ехать к ним. Вернее, формально разрешает… Но на деле, если я попробую купить железнодорожный билет в ближайшие четыре недели, его реакция непредсказуема. С его возможностями (и изобретательским мозгом) может случиться что угодно.
Объяснение было бурным до неприличия. Если бы дома не было нашей женщины, думаю, меня перегнули бы через гладильную доску и разговор закончился бы очень быстро. Но ему пришлось действовать словами. И слова делали ещё больнее.
Я не знаю, что с ним происходит. Его аргументы звучат поначалу вменяемо: он беспокоится за меня; я возвращаюсь из таких поездок больная, разбитая и психически нестабильная; один из маминых детей подозревается в попытке совершить суицид, и, если я влезу в ситуацию и не дай бог, попытка повторится, семья может обвинить меня и порвать со мной.
Мои аргументы нелогичны, но я знаю свою семью куда больше, чем он – с моих слов. Я знаю и чувствую, что есть смысл туда ехать, что главное – моя собственная психическая стабильность. Что бы мама не делала, моя спокойная реакция способна стабилизировать общую ситуацию. Севен выбивает меня из спокойствия. Он доводит меня до истерики, буквальной, физической – и перемалывает мой мозг медленными тяжёлыми жерновами.
Я сказала всё, что он хотел услышать. Согласилась, что да – он ничего не запрещает, я сама понимаю, что он прав, конечно, и никуда не поеду. Была мысль попросить Эйта прикрыть меня и типа «съездить» с ним куда-нибудь на пару дней, но есть очень серьёзная опасность спалиться – и тогда последствия будут недетскими.
Может быть, Севен прав. Он мегамозг, без сомнения. Но в любом случае – в чём я не хочу его власти, так это в моих отношениях с семьёй. В остальном он демократичен до безобразия, а в этом настоящий деспот. Причём желающий, чтобы его таковым не считали.
Конечно, сейчас я расстроена и не могу мыслить беспристрастно. Но вспоминаю другой случай: когда мой вполне благополучный папа за стаканом виски серьёзно предлагал мне реальное сотрудничество, которое предполагало немного большую свободу от моего мужчины – Севен устроил точно такую же истерику по скайпу, промывая мне мозг целый день и отменив все встречи. Потом, когда я вернулась на Дальний Восток, мне влетело по первое число. Физически. Очень больно. И чувство вины перед этим взращивалось умело и тщательно.
В общем, сейчас он ходит вокруг, пытается рассказывать милые смешные истории, гладит меня, прикасается (чего обычно не делает, - по крайней мере, не в таких объёмах). А в районе затылка дребезжит тревожный звоночек. «Не враг ли ты мне? Ты мне точно не враг?»…
И я не знаю ответа.

@темы: шиздец, грустьпечаль, важно

16:38 

О преодолении кризиса

Кризис в наших тематических отношениях назревал долго и постепенно. Учитывая, что мы живём не одни, а с нашей любимой женщиной, которая далека от БДСМ, хотя периодически осторожно интересуется. Соответственно, Тема возможна только когда её нет или мы оба вне дома.
Вообще это нам не слишком мешало, - она знает о наших отношениях, и жизнь наша устроена довольно комфортно. Но режим переключения мозга с Темы на ваниль сильно снижал уровень рефлексии. Простыми словами, мы не сразу поняли, почему мы так недовольны друг другом, и почему, несмотря на участившиеся сессии, голод часто не проходит – ни у меня, ни у него. И почему я после них плачу совсем не счастливыми слезами, от его утешений отмахиваюсь и хожу мрачная как ёжик, бегущий по гравию. А у него не прекращается желание прижать меня к стенке и нажимать, нажимать, нажимать мне на болевые точки до побелевших губ.
Примерно в середине сентября мы наконец созрели для серьёзного разговора.
читать дальше

@настроение: сонно-сосредоточенное

@темы: планы на будущее, итоги жизни, важно, domestic discipline

Alchemy_balance

главная