• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шиздец (список заголовков)
00:51 

Съездил за курточкой

1 сентября 2014, 0:01

- Этим действием ты заявляешь, что тебе мало быть человеком, и ты хочешь быть кем-то другим... Ты хочешь умереть?
- Нет, - ответил Татарский и искренне прижал руку к груди.
- А кем ты хочешь быть?
- Не знаю, - сокрушенно сказал Татарский.


Если не трогать тяжелое детство Диккенса, еще один несчастный писатель - Гарсиа Лорка. Товарищ просто решил съездить к родителям за зимней одеждой. Тупо за курточками и свитерами. Там его взяли как партизана (или левого, или еще какой-то нежелательный политический элемент) и расстреляли. Сальвадор Дали, конечно, рисовал после этого черные картины и надевал черные рубашки, но думаю, Лорки это уже не касалось.
В общем-то, я сегодня тоже "съездила за курточкой".
Это была очень крутая идея, что-то вроде Правильно Отпраздновать Первое Сентября. Знаете, в школьной юбочке, белой блузочке и с рюкзачком заявиться в гости, а там чтобы тебя мгновенно загнули буквально с порога, ну и все остальные радости жизни. И вот все было хорошо. Вернее, правильно. Но когда я поехала домой...
Ночная дорога была очень спокойной. В метро многолюдно, много Теток, рядом с которыми никакая, знаете ли, мистика не лезет в голову. Но на пути между метро и домом... Тоже, в принципе, полном детских площадок и прочих клумб... Меня просто накрыло. Первое, что я ощутила во всей полноте - абсолютное "Я", отделенное от мира. Вернее, находящееся в диалоге с миром. То есть вот оно я, а все остальное со мной говорит. И меня не касается. Настолько ясное было чувство, что диалог, к сожалению, начался.
Все как у Пелевина, твою мать. Только без веществ.
Чего, мол, ты хочешь, поинтересовалось оно.
И я вдруг поняла, что это не баловство девочковое. Что нужно не смолоть чушь. Быстро перебрала в голове варианты, и убоялась конкретики. Все мы знаем, как исполняются названные вслух желания. И я назвала такое, которое хорошо всегда. Просто в любом варианте.
А после этого исчезли предпоследние защитные барьеры. Серьезно, я ощутила - так же реально, как то, что на мне, допустим, кожаная куртка - что я ношу в себе собственную смерть. ИЛИ что сегодня была с ней рядом и сумела договориться. Что она ОЧЕНЬ близко.
Однако пока, мол, я могу быть. И сбываться, если получится.
Но оптимизма, ребята, в этом не было.
Один сплошной диалог в разреженной пустоте.
Только я - и оно было... не совсем мое, потому что над той частью, что называется "я", было Другое Я. Которому мои мелкие бытовые радости и печали мало понятны. Однако его интересуют другие части моей жизни, которым я как раз уделяю немного внимания. Хотя должна бы больше.
Черт возьми. Забралась под одеяло, накрылась им с головой и обнимаю котов.
Съездила за курточкой. Получите ваш гребаный смысл жизни. И распишитесь кровью. Вот тут, где галочка.

@темы: важно, за гранью, шиздец

22:33 

When you leave me lying here

Люблю читать чужие блоги "назад". Вернее, с первых постов - к последним, следить, как человек трансформируется, наслаждаться тем, что ты знаешь продолжение. Он, там, в прошлом, еще не знает, а ты знаешь и хочешь его погладить и сказать - все будет хорошо. Или - "предчувствия его не обманули".

Но сегодня случился ... сабдроп, гхмгхм.
Я внимательно читала один хороший блог, и меня накрыло шершавой и холодной тоской. И вместо того, чтобы вдохновенно дрочить, я реву, как будто меня очень жестоко (и за дело) выпороли и оставили одну, на полу, надолго.
Потому что я не верю в то, что у меня будет - так же. Что я буду живой. Что все будет по-настоящему. Сейчас мы созваниваемся в скайпе с Севеном, и вроде так нежно, и мило, и флирт, в том числе Тематический, - опять же, Дракон никуда не делся, приедет когда-нибудь, письма пишет хорошие.
Но чтобы кто-то любил, и был при этом настоящим мужчиной, и сверху на все эти требования совпадал со мной в Тематических пристрастиях... и был свободен... дададада, скептически ухмыляется мой внутренний цензор. Охренела совсем, мать. Посмотри, сколько вокруг красивых, интересных, умных одиноких женщин. Спи с этими женщинами, говорит мне внутренний цензор, наслаждайся этими женщинами, говори с ними об искусстве. Тебе же это нравится. Им же это нравится.

Надеюсь, завтра все это пройдет.
Не подозревала в себе девочкового ожидания Его или что-то в этом духе - по крайней мере, настолько сильного.

@музыка: Depeche Mode - In your room

@темы: голод, грустьпечаль, шиздец

09:10 

К вопросу о небесной канцелярии

Я тут на днях жаловалась, что Севен слишком нежен и заботлив, и у нас всё так мимимишно, что жизнь теряет свою остроту. Мироздание услышало мои жалобы.
Я до сих пор не понимаю, как это случилось, но я своими руками удалила проект СО ВСЕМИ ДАННЫМИ И ИСХОДНИКАМИ в день его сдачи клиенту. И почистила корзину.
- Я хочу понимать твою логику, - в глазах Севена почти забытый микс изумления и ярости. – Объясни мне, как так получилось.
А я что? Я молчу. Я изучаю программы восстановления данных. Я прикидываю, сколько потребуется времени, чтобы сделать этот же проект с нуля, если будут правки. Я рада, что успела вчера сделать резервную копию конечного продукта и она находится на другом компьютере.
Огромный плюс этой ситуации – практически полное отсутствие чувства вины. Оно было, конечно – острое и удушливое – в момент, когда я поняла, что произошло. Но потом ноутбук сломался (к моему счастью), и мы настолько волновались, приводя его в чувство, что на этом фоне исчезнувший проект – просто ещё одна мелочь жизни.
- Вот ты знаешь, что такое ОСМ? – говорит мне Севен через некоторое время, когда все успокоились. – Охлаждающе-смазочный материал.
- Я чувствую, он мне пригодится, - я говорю это спокойно, к своему удивлению.
- На голову он тебе пригодится. Прямо на мозг.
Может быть… Но чувство вины всё равно спит крепким сном. Вместо него просто размышления – что можно сделать сейчас, и что, может быть, обойдётся.

P.S. Наша женщина умилила почти до слёз. Собирает вещи, прерывается на готовку. Подходит ко мне, обнимает за плечи и говорит:
- Прости, что я разрушила твои мечты и планы на жизнь. Но вот я тебе сделала бутербродик...
И протягивает - огромный такой, на красивой тарелочке.
Мимими, что тут ещё скажешь. Другие в похожих ситуациях и этого для меня не сделали.

@темы: апгрейд, любимая, майские будни, шиздец, юмор

07:31 

Промежуточное

Я думала, она вернулась к нам. А она просто перестала скандалить. Выждала удобное время - уехала снова - и по телефону сообщает, что хочет остаться ещё и подумать о своей жизни.

В отсутствие нашей женщины начинаю чувствовать себя свободнее. Кухня полностью моя, дом и личное время - тоже. Вчера вот внезапно сходила на "булочковую" вечеринку... В общем, чувствую холостяцкие плюсы без холостяцких минусов - Севен-то есть.
Но когда она звонит, всё становится хуже. Рассказывает, как они там сходят с ума от любви. Что они делают. Спрашивает, как мы - я ровным тоном рассказываю, что у нас тоже всё интересно, тем более это правда. В её отсутствие, кстати, у нас с Севеном наконец появилась возможность проявлять все стороны своей сексуальности спокойно, открыто. По-моему, мы стали ближе и нежнее друг к другу.

Но я никогда не прощу ей того, что она заставила меня почувствовать это. Что сделала наш тройственный союз разделённым. Что свела всё к простой формуле 2 х 2.
Дело не в том, что у неё есть её парень. У нас были любовники - у всех! - и совместные путешествия с любовниками, отдельно от семьи, и всё было в порядке. А сейчас она свела на нет всю эту идею. Сдалась на его моногамную пропаганду "против разврата".

"Кто проживает на дне океана? - Тот, кто предал семью".

@музыка: Michael Nyman – Memorial

@темы: любимая, настроение, шиздец

05:05 

По поводу «не слушать его, т.к. у нас не ЛС отношения». К сожалению, иногда у него включается режим, который куда хуже ЛС. Он не БДР-ный, он вообще не тематический, этот режим. Это именно промывка мозгов, которую он использует и со мной, и с нашей женщиной, и с нами обеими. Нет возможности от этого спастись – только успокоиться, вычленить рациональное зерно, и при этом вслух сказать то, что он хочет услышать, чтобы избежать мозговой расчленёнки.
На логичный вопрос о том, почему я не ухожу от такого человека, есть несколько ответов.
- такой режим включается в момент, когда он думает, что заботится о нашей безопасности;
- это бывает очень редко;
- всё остальное в наших отношениях настолько важно (его интеллект, наши совместные проекты, вообще само устройство наших отношений), что иногда можно и смириться с этими вспышками гиперопеки.
Я думаю, это как раз следствие высокого интеллекта. Его отношения с родственниками крайне рациональны и схематичны, поэтому он пытается и мне привить этот здравый философский подход.
Но моя мать – это осиное гнездо. Это женщина, с которой меня связывают нездоровые отношения любви и ненависти, человек, который понимал меня в детстве как никто и одновременно избивал с остервенением, достойным лучшего применения. Рациональный подход предполагает максимальное сокращение контактов с ней и общение по главным государственным праздникам. Я ещё не доросла мозгом до этого.
Севен не вполне искренен, говоря о ней. В начале разговора его аргументы всегда логичны, потом – бесчеловечны. Он явно давит на запрещённые точки, показывает самые плохие стороны и предполагает, допустим, что дети ждут не меня, а подарков – в общем, потом начинается нечестная игра. Я быстро говорю то, что он хочет услышать, и прекращаю разговор. В общем, использую его слова как инъекцию здравого смысла, но стараюсь не дать ему совсем меня подавить.
Что на самом деле им движет – я плохо понимаю. Его логика почти не поддаётся постижению – и в работе, и в жизни. Только когда складывается общая картина, мы понимаем, что действия были разумны и правильны.
И то не всегда.
В общем, мы остались почти при своих – мне грустно и больно, но я понимаю, что возможно, причина просто в моих нерациональных разрушительных эмоциях. В маминой семье всё настолько плохо, что это уже стабильность.
Сейчас я неадекватна, и поездка действительно уже невозможна.
Если в целом – нужно учитывать, что Севен может быть опасен. Нужно учитывать, что он очень умён и цели его неясны.
Буду продолжать готовить операцию «Автономия». В финансовом, психологическом и прочем смыслах готовиться к тому, чтобы в случае необходимости быстро и без потерь выйти из этих отношений.
Я понимаю, почему от него ушли две его предыдущие жены. Хотя там и другие причины были тоже.

Однажды Эйт спросил меня, что за человек Севен и вообще что у нас за отношения. Я ответила – воспринимай его как инопланетный разум. Это единственная возможность выстраивать с ним безопасные для психики отношения.

В общем, буду брать от него лучшее и постараюсь абстрагироваться от худшего.
Ушла делать спокойное лицо и давиться слезами ;)

@темы: шиздец, планы на будущее, итоги жизни, важно

05:04 

Вот уж не было печали.
Мы жёстко схлестнулись с Верхним, с моим Севеном, который всегда был за меня горой и всегда спускал мне с рук, на самом деле, почти всё.
Причина – невероятная. Непостижимая. Моя семья (по маминой линии).
Дело в том, что там нестабильная ситуация. Мама крайне эмоциональная женщина, семья религиозная, сектантская и прочее. Севен не очень их одобрял – особенно в связи с тем, как меня воспитывали – но в целом всегда помогал и поддерживал.
Сейчас – если опустить подробности – ситуация стала ещё нестабильнее (дети-подростки, так бывает). И он не разрешает мне ехать к ним. Вернее, формально разрешает… Но на деле, если я попробую купить железнодорожный билет в ближайшие четыре недели, его реакция непредсказуема. С его возможностями (и изобретательским мозгом) может случиться что угодно.
Объяснение было бурным до неприличия. Если бы дома не было нашей женщины, думаю, меня перегнули бы через гладильную доску и разговор закончился бы очень быстро. Но ему пришлось действовать словами. И слова делали ещё больнее.
Я не знаю, что с ним происходит. Его аргументы звучат поначалу вменяемо: он беспокоится за меня; я возвращаюсь из таких поездок больная, разбитая и психически нестабильная; один из маминых детей подозревается в попытке совершить суицид, и, если я влезу в ситуацию и не дай бог, попытка повторится, семья может обвинить меня и порвать со мной.
Мои аргументы нелогичны, но я знаю свою семью куда больше, чем он – с моих слов. Я знаю и чувствую, что есть смысл туда ехать, что главное – моя собственная психическая стабильность. Что бы мама не делала, моя спокойная реакция способна стабилизировать общую ситуацию. Севен выбивает меня из спокойствия. Он доводит меня до истерики, буквальной, физической – и перемалывает мой мозг медленными тяжёлыми жерновами.
Я сказала всё, что он хотел услышать. Согласилась, что да – он ничего не запрещает, я сама понимаю, что он прав, конечно, и никуда не поеду. Была мысль попросить Эйта прикрыть меня и типа «съездить» с ним куда-нибудь на пару дней, но есть очень серьёзная опасность спалиться – и тогда последствия будут недетскими.
Может быть, Севен прав. Он мегамозг, без сомнения. Но в любом случае – в чём я не хочу его власти, так это в моих отношениях с семьёй. В остальном он демократичен до безобразия, а в этом настоящий деспот. Причём желающий, чтобы его таковым не считали.
Конечно, сейчас я расстроена и не могу мыслить беспристрастно. Но вспоминаю другой случай: когда мой вполне благополучный папа за стаканом виски серьёзно предлагал мне реальное сотрудничество, которое предполагало немного большую свободу от моего мужчины – Севен устроил точно такую же истерику по скайпу, промывая мне мозг целый день и отменив все встречи. Потом, когда я вернулась на Дальний Восток, мне влетело по первое число. Физически. Очень больно. И чувство вины перед этим взращивалось умело и тщательно.
В общем, сейчас он ходит вокруг, пытается рассказывать милые смешные истории, гладит меня, прикасается (чего обычно не делает, - по крайней мере, не в таких объёмах). А в районе затылка дребезжит тревожный звоночек. «Не враг ли ты мне? Ты мне точно не враг?»…
И я не знаю ответа.

@темы: шиздец, грустьпечаль, важно

06:29 

Крестики-нолики отменяются

Вчера вечером был серьёзный разговор с Верхним. Я начала издалека – о смене работы, сроках, сдаче проектов. Затем, видя, что настроение у него хорошее и он готов сотрудничать, решилась сказать, что подумываю о том, чтобы сменить и Верхнего. Остальные наши отношения оставить в силе, прекратить только Тематические.
и что из этого вышло

@музыка: Mozart L'Opera Rock – L'Operap

@настроение: отсутствует

@темы: шиздец, экшен, наказание, domestic discipline

03:59 

So much to live for, so much to die for

«Голова болит». Русский язык непростительно сух, когда речь заходит о мигрени.
Расслаивается мозг. Позвоночник становится мягким и по нему регулярно пролетают микровертолёты. Сердце идёт в свободное плавание по грудной клетке. Я сижу с очень прямой спиной и если приходится говорить, интонации очень ровные, чтобы ни один тон не принялся скоблить по задним стенкам черепа. Если лечь, начинаешь задыхаться.
И так регулярно. Вот если бы я была настоящей мазохисткой, - как было бы круто. Такой экшен пропадает. А пока хожу по мастерской, заваленной фрезами, двигателями и высокоточными направляющими, и мечтаю: годам к тридцати закончу все свои дела, поселюсь в доме в лесу и буду учиться конструировать роботов. И один чтоб умел божественно массировать шею и голову. Не отходя от кассы, в любом положении. И говорил мне при этом дикторским голосом класса А: «Я даже не давлю, чего ты дёргаешься». И когда я начну глухо подвывать (осторожно, не выбиваясь из тональности и не сгибая позвоночник), чтоб говорил всякие ласковые слова, которых я уже не услышу, но по интонации почувствую.
И если этот робот однажды не сможет мне помочь (и сумамигрен тоже перестанет действовать), мы вместе пойдём на берег моря (или озера). Ночью. И будем идти вперёд, пока уровень воды над головой не станет необратимым.
Главное, успеть дописать те книги, что я задумала. Потом уже можно.


@музыка: Nightwish - Dead bo's poem без гитар

@темы: шиздец, планы на будущее, мигрень

Alchemy_balance

главная