Мы будем скитаться мыслью,
и в конце скитаний придём
туда, откуда мы вышли, -
и увидим свой край впервые.

Элиот
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:02 

Прелюдия

Недавно у одной френдессы я прочла в блоге прекрасную поговорку «Хороший левак укрепляет брак». Так вот, граждане, - я со всей ответственностью заявляю, что иногда он укрепляет брак, даже ещё не случившись.

Сегодня утром я объявила Севену, что завтра у меня первое свидание с одним из «запасных игроков». При этом, будем честными, не удержалась от нескольких язвительных замечаний по поводу того, почему эти «запасные» нужны.
Севен сохранил лицо и довольно благожелательным тоном сказал, что он желает мне удачи, обязательно приедет, если будет беда, и просит не делать того, что мне самой не нравится.
И чем больше я обо всём этом думала, тем меньше мне затея нравилась. Но с другой стороны – я же отлично помню, какими жёсткими бывают периоды голода, и что Севен компьютер, и что если он выбирает между мной и работой, я сосу. Причём не у него (как мне хотелось бы), а у работы (или у собственной нервной системы). В общем, решила, что будь что будет, и возилась без особой охоты с повседневными делами.
И случись же такое, что наша любимая женщина опять уехала в долгий тур по родственникам, галереям и любовнику.
Севен подошёл с достаточно нейтральным предложением.
- У меня там детали на резку встали, перерыв на секс?
Пока он плескался в ванной, я сделала как правильная девочка; то есть, когда он вошёл в спальню, зрелище было весьма живописным.
- Это что такое? – сделал он вид, что не понимает.
- Предложение и просьба.
- Просьба о чём?
Я молчала.
- Чего ты хочешь, скажи это вслух.
- Выпори меня.
- Я не слышу, громче.
Я повторила, зарываясь лицом в подушку. Подушка мгновенно была выбита из под моей головы – достаточно аккуратным жестом. Другой рукой он мгновенно стянул с меня трусики – что удивительно, учитывая длину моих ног. Когда я увидела, что Севен достаёт с верхней полки свой огромный и тяжёлый ремень, то спросила упавшим голосом:
- Ты на меня сердишься?
- Нет, девочка. Разве что немножко, - тон его был нежным, но глаза бешеными, и на кулак он наматывал ремень весьма профессионально. – За все эти твои намёки непонятные утром и грустное настроение.
- Я исправилась.
- Я вижу. Поэтому сейчас ты получишь небольшим хвостом ремня.
И это началось. Я мгновенно «включилась», ощущения были очень ясными, осознанными и чёткими. Никакого невротического хаоса в голове, всё привычно, просто и по-настоящему. Он несколько раз менял ремень, перебирая наш «хозяйственный парк» (фестиваль устраивал? :D), а у меня начали крутиться мысли – насколько сильно я ощущаю себя сейчас его девочкой, насколько это близко, интимно, немыслимо представить другого на его месте. И реветь я начала именно поэтому. Не от боли – боль была сильной, но приятной и естественной. А потом был не просто секс – два часа чистого телесного восторга, когда ты хочешь его настолько, что принимаешь полностью, любым отверстием и в любом положении, до корня, до стыка костей. И его руки то гладят, то терзают – не знаешь, чем будет следующее движение.
Я не помню наших последних оргазмов. Первые помню, а последние – нет, там осталось только яростное… соитие – прекрасное слово, да. Зато помню смешной эпизод, когда нас отвлёк будильник-напоминалка, что нужно позвонить научному руководителю насчёт курсовой.
И я позвонила, да. Думаю, мало кто умеет разговаривать так интеллигентно с членом в заднице. Таким ровным и серьёзным тоном.
Филфак великая школа :D


А потом мы поговорили. Совершенно спокойно и честно, и Севен сказал, что этот яркий эпизод ничего не меняет между нами. Что мне всё ещё нужно найти кого-нибудь – хотя бы попробовать – потому что сам он действительно не может дать никаких гарантий. И что мой инфантилизм – действительно гормональная хрень, очевидно, потому что в моменты голода мне 11-12 лет, в буквальном смысле, включая телесные навыки. А после хорошей порки снова все 24.
- Тебе всего 24?! – с неподдельным удивлением подчеркнул эту цифру Севен.
Хех, мне было 20, когда он сказал, что я приеду в следующее воскресенье с вещами. Тогда его это не остановило :D
В общем, ни к чему не пришли, но настроение на уровне. И работоспособность тоже. Великая вещь полигамия.

@темы: domestic discipline, свободные отношения, секс, экшен

22:33 

When you leave me lying here

Люблю читать чужие блоги "назад". Вернее, с первых постов - к последним, следить, как человек трансформируется, наслаждаться тем, что ты знаешь продолжение. Он, там, в прошлом, еще не знает, а ты знаешь и хочешь его погладить и сказать - все будет хорошо. Или - "предчувствия его не обманули".

Но сегодня случился ... сабдроп, гхмгхм.
Я внимательно читала один хороший блог, и меня накрыло шершавой и холодной тоской. И вместо того, чтобы вдохновенно дрочить, я реву, как будто меня очень жестоко (и за дело) выпороли и оставили одну, на полу, надолго.
Потому что я не верю в то, что у меня будет - так же. Что я буду живой. Что все будет по-настоящему. Сейчас мы созваниваемся в скайпе с Севеном, и вроде так нежно, и мило, и флирт, в том числе Тематический, - опять же, Дракон никуда не делся, приедет когда-нибудь, письма пишет хорошие.
Но чтобы кто-то любил, и был при этом настоящим мужчиной, и сверху на все эти требования совпадал со мной в Тематических пристрастиях... и был свободен... дададада, скептически ухмыляется мой внутренний цензор. Охренела совсем, мать. Посмотри, сколько вокруг красивых, интересных, умных одиноких женщин. Спи с этими женщинами, говорит мне внутренний цензор, наслаждайся этими женщинами, говори с ними об искусстве. Тебе же это нравится. Им же это нравится.

Надеюсь, завтра все это пройдет.
Не подозревала в себе девочкового ожидания Его или что-то в этом духе - по крайней мере, настолько сильного.

@музыка: Depeche Mode - In your room

@темы: голод, грустьпечаль, шиздец

09:10 

К вопросу о небесной канцелярии

Я тут на днях жаловалась, что Севен слишком нежен и заботлив, и у нас всё так мимимишно, что жизнь теряет свою остроту. Мироздание услышало мои жалобы.
Я до сих пор не понимаю, как это случилось, но я своими руками удалила проект СО ВСЕМИ ДАННЫМИ И ИСХОДНИКАМИ в день его сдачи клиенту. И почистила корзину.
- Я хочу понимать твою логику, - в глазах Севена почти забытый микс изумления и ярости. – Объясни мне, как так получилось.
А я что? Я молчу. Я изучаю программы восстановления данных. Я прикидываю, сколько потребуется времени, чтобы сделать этот же проект с нуля, если будут правки. Я рада, что успела вчера сделать резервную копию конечного продукта и она находится на другом компьютере.
Огромный плюс этой ситуации – практически полное отсутствие чувства вины. Оно было, конечно – острое и удушливое – в момент, когда я поняла, что произошло. Но потом ноутбук сломался (к моему счастью), и мы настолько волновались, приводя его в чувство, что на этом фоне исчезнувший проект – просто ещё одна мелочь жизни.
- Вот ты знаешь, что такое ОСМ? – говорит мне Севен через некоторое время, когда все успокоились. – Охлаждающе-смазочный материал.
- Я чувствую, он мне пригодится, - я говорю это спокойно, к своему удивлению.
- На голову он тебе пригодится. Прямо на мозг.
Может быть… Но чувство вины всё равно спит крепким сном. Вместо него просто размышления – что можно сделать сейчас, и что, может быть, обойдётся.

P.S. Наша женщина умилила почти до слёз. Собирает вещи, прерывается на готовку. Подходит ко мне, обнимает за плечи и говорит:
- Прости, что я разрушила твои мечты и планы на жизнь. Но вот я тебе сделала бутербродик...
И протягивает - огромный такой, на красивой тарелочке.
Мимими, что тут ещё скажешь. Другие в похожих ситуациях и этого для меня не сделали.

@темы: апгрейд, любимая, майские будни, шиздец, юмор

08:34 

Я поняла сегодня очень ясно, что жизнь с Севеном – это не то, чего бы я хотела. Особенно сейчас, когда нас не совсем трое. Кроме того, что в БДСМ-отношениях у нас всё странновато (хотя положительные подвижки есть, безусловно!), Севен – не тот спутник жизни, о котором я мечтала. Он занят работой 99 процентов своего времени, и это никогда не изменится. Его взгляды на жизнь, искусство и людей крайне специфичны и догматичны, он в некотором смысле застыл и не будет меняться. Хотя он, конечно, чрезвычайно умён, даже, возможно, гениален.
Он не хочет выходить в мир, он не будет рядом со мной, не будет помогать мне узнать этот мир лучше. Не будет такого личностного общения, о котором я мечтала всю жизнь. С ним можно обсудить не всё, вопреки моим прошлым иллюзиям.
С ним я очень часто чувствую себя оставленной и одинокой. Только иногда это воспринимается положительно, а иногда – отрицательно. Есть ещё множество мелких нестыковок, которые ощущаются, как песок в ботинке, но не осознавались, я никогда не называла их словами.
Поэтому мне так сложно говорить о нём, и поэтому получается, что я его плохо знаю, несмотря на совместную жизнь и множество откровенных разговоров. (Какой степени откровенности? Что я знаю о его прошлом, и что из этих знаний – правда?)
Ему нужно, чтобы его любили и ждали. С остальным справлялись сами. Конечно, он утешит, когда ты плачешь, и попробует разрулить глобальные проблемы – но буду честной, он порой создаёт новые.
В том числе с работой.
Он часто берёт заказы, которые не знает, как сделать, и экспериментирует в процессе (и никто не знает, он берёт изобретательские заказы). Из-за одного из них над нами навис суд в 19 млн. рублей. Севен говорит, что до этого не дойдёт, да я и сама знаю, но он также говорит, что всегда будет брать такие заказы, потому что они держат его в тонусе.
Мне не нужно общение 24/7. Но я не могу спать и жить с компьютером, чувства которого не понятны ни мне, ни вообще кому бы то ни было.
Конечно, я не уйду от него завтра. Возможно, я найду способ устроить свою жизнь, не разрывая этой связи совсем. Но я не хочу смиряться с тем, что есть, просто потому, что нет других вариантов. Я не ущербна, я вполне достойна быть счастливой.
И я найду способ это сделать, нравится это ему или нет.

@темы: важно, планы на будущее

06:23 

Спорт-терапия

Сегодня я проплыла на самую глубину бассейна (более 2 м), до конца дорожки. Подумала и проплыла ещё раз. В итоге осмелела настолько, что перестала коситься на бортик, задумалась и так и моталась туда-сюда аки крейсер.
Ну молодец же :D
Фотография не местная, хотя во Владивостоке уже очень тепло. Отовсюду пахнет весной, у нас во дворе расцвели всякие плодовые деревья. Очевидно, буду работать сегодня на лавочке с ноутбуком, благо двор у нас цивилизованный.


@темы: like a boss, апгрейд, апрельские будни, предвкушение

09:52 

День согласия и примирения

Наша любимая женщина помирилась со своим мужчиной и уехала к нему на пару дней. Севен сидел в своём кабинете настолько тихо, что его как будто и вовсе не было, так что я ощутила блаженное чувство «один дома» :D Повалялась в ванне, сделала педикюр, посмотрела «Игру престолов», поужинала в одиночестве… (потому что на вопрос через дверь Севен промычал, что не голоден). Когда наконец решила поработать, уютно устроившись с ноутбуком под Её мольбертом, в комнату неожиданно постучали.
- Милая, набери мне, пожалуйста, ванну.
«Йохохо!!» - воспряла моя интуиция. Я знаю эти интонации, эти невинные просьбы… И – действительно, когда Севен с наслаждением вытянулся в ванне, он сообщил, что у него намечается свободный вечер и он собирается посвятить его совмещению приятного с полезным.
- И какая же часть будет полезной? – спросила я, блуждая под водой пальцами по приятному.
- Разговор по поводу медицинской безопасности. Об инструкциях к лекарствам, - его рука, нежно перебиравшая мои волосы, собрала их в тугой болезненный узел.
Здесь нужна небольшая предыстория. В прошлом месяце я приняла аналог обычного средства от мигрени (не читая инструкцию), превысила дозу (сама того не зная), и мне было по-настоящему плохо с сердцем.
- Я не буду тебя наказывать, да и мы решили этого больше не делать. Я собираюсь доставить тебе удовольствие, но прошу тебя подумать в процессе о том, насколько важно быть осторожной и внимательной. И к чему может привести беспечность или умолчание, - продолжил Севен, уже выбравшийся из ванны и примеряющийся верёвками к моим запястьям. Не прекращая вдохновенную речь об аллергиях, смертельных сочетаниях и других медицинских ужасах, он крепко зафиксировал мои руки и сейчас сокращал узлами длину верёвки. Я поняла, к чему всё идёт, - у нас в спальне есть достаточно невинный (но очень крепкий) крюк, на котором в обычное время висит наш семейный портрет… и сейчас его на месте не оказалось. Севен забросил на него фиксирующий узел, и мои руки оказались очень сильно вытянуты вверх. Ещё немного давления, неправильное расстояние от стены – и суставы дадут о себе знать. Я прислонилась лбом к мягко-шершавой шкурке обоев и стала прислушиваться к ощущениям. Они были, как ни странно, довольно медицинскими. То есть – нормальный такой семейный вечер, у соседей снизу даже какая-то классика играет. Севен начал меня раздевать, медленно и с чувством стягивая шортики. Ни страха, ни возбуждения по-прежнему не было – только приятно-спокойное чувство возвращения домой.
Однако когда он взял в руки наш оранжевый ремень (который мы держим специально для этого), мне пришлось закусить губу и серьёзно подумать о балансе. Дёргаться в сторону не было возможности, приходилось, вытянувшись в струнку, сильно прижиматься к стене и вставать на цыпочки, чтобы дать некоторую свободу рукам. Это было почти соревнование, и настроение повышалось с каждой минутой.
- Возьму-ка я стек, - задумчиво сказал Севен, - оживлю процесс.
Процесс оживился – дальше некуда. Оооохохо, как же больно получать стеком по рёбрам, бедренным косточкам и лодыжкам ;( При том, что тело по-прежнему натянуто, и схема порождает боль непрерывно – удар-натяжение-возвращение на позицию уставшими пальцами ног-удар-натяжение… В этот момент начался нормальный физиологический страх, - но я ощущала его спокойно, очень комфортным и привычным состоянием. А ещё Севен решил поэкспериментировать и несколько раз прошёлся стеком по моим побелевшим рукам. Странно, но позвоночник отозвался волной настоящего, острого, физического удовольствия.
- Кажется, я действительно мазохистка, представляешь, - я старалась выговаривать слова отчётливо.
- Иногда, милая. Реже, чем ты сама думаешь, - ответил Севен, прицеливаясь ровно по сладкой ложбинке под самой ягодицей. И почти мгновенно боль от удара сменилась новой волной – он вошёл в меня, без предупреждения, без предварительных приготовлений, - и я была готова настолько, что всё движение заняло не больше двух секунд. При этом возникли сложности – руки. Севен жёстко держал меня за бёдра, прогибая вниз и навстречу своим движениям – соответственно, плечи начали выкручиваться – но это было не более чем приправой, дополнительной лаской, усиливало ощущения.
Он прерывался несколько раз, выходил из меня и осыпал жестокими, сильными ударами – и я начала терять нить ощущений, контроль ушёл почти окончательно. Видя, что я начинаю провисать, он подошёл вплотную, и поддерживая моё тело своим, осторожно снял меня с крюка и освободил от верёвок. Мягко опустились вдвоём на кровать, - всё так же – я оказалась у него на коленях. Массируя мои запястья, он спросил, готова ли я продолжить – и естественно, получил абсолютное согласие.
Секса было много – разного, яростного, - когда голова становится пустой, в затылке ощущается жар и отключаются не мысли – вообще восприятие. После второго оргазма Севен крайне властным голосом бросил мне:
- Ляг на спину. Согни ноги. Раздвинь их.
И снова - стек, по клитору, по внутренней стороне бёдер. Меня трясло, как в тот наш неудачный раз, но сейчас это воспринималось проще, естественней. И на эту боль - сверху - спустя вечность - его поцелуи, его нечеловечески умелый язык. Севен делает куннилингус лучше ВСЕХ, кого я знала, включая женщин. Вот ЭТО настоящая пытка, потому что я не могу его вынести, превращаюсь в животное, разлагаюсь на атомы. Даже голос становится хриплым, неестественным, когда я кричу - не кричать невозможно!
Мой финальный оргазм оказался настолько сильным, что после него началась нечеловеческая тошнота. Я боялась двинуться, застыв в вертикальном положении на подушках, а Севен приносил мне холодную воду с лимоном и был готов в любой момент транспортировать в ванную – самостоятельно идти я не могла. Потом мы лежали рядом, обсуждая всё на свете – не помню уже точно, о чём говорили.
- Кто-то начинает оживать, как я посмотрю, - сказал Севен, и его пальцы быстро и чётко оказываются между моих ягодиц.
- Угу, - я дотянулась до смазки и перевернулась на живот, - расскажи мне какую-нибудь непристойную историю из своей жизни. Про анальный секс.
И мы занялись этим самым. Причём он действительно рассказывал, неторопливо двигаясь во мне, я эмоционально комментировала, и наш тон был весьма и весьма светским. Пока не начало сбиваться дыхание у обоих :D К сожалению, предыдущий оргазм создал определённые проблемы и измотал меня очень сильно, поэтому в этот раз я просто дождалась финала Севена. Но я и не ждала никаких фейерверков – просто близкое, тёплое, нежное ощущение, его борода на моей шее и голос, вибрирующий, демонически-соблазнительный – у самого уха.
Как ни странно, после того, как мы оба пришли в себя, решили сходить в кино на последний сеанс – на «Первого мстителя», оценить, что новенького в мире 3D. И мы, наверное, были единственными в ночном кинотеатре, кто не тискался, предвкушая предстоящий секс. Просто расслабленно держались за руки, перебрасывались обрывками фраз и кормили друг друга какой-то малосъедобной ерундой из ведёрка.
- Ужасно люблю, - сказали мы почти одновременно, прижимаясь друг к другу дома в тёплой постели.

@музыка: Jonny Hates Jazz – The road not taken

@темы: domestic discipline, секс, экшен

13:50 

Не буду подробно грузить вас гениальностью Фаулза. Но могу позабавить двумя цитатами. Они вообще-то об англичанах, но мы ведь все понимаем, какую нацию можно подставить вместо них :D

"Может быть, в этом и есть суть «англичанства»: удовлетворяешься тем, что несчастлив, вместо того чтобы сделать что-то конструктивное по этому поводу. Мы гордимся своей гениальной способностью к компромиссам, которая на самом деле не что иное, как отказ сделать выбор, а это, в свою очередь, по большей части — результат трусости, апатии, эгоистичной лености… но в то же время — и я с возрастом всё больше убеждаюсь в этом — это есть функция свойственного нам воображения, национальной и индивидуальной склонности к метафоре: гипотезы о самих себе, о собственном прошлом и будущем для нас почти столь же реальны, как действительные события и судьбы. Люди иной национальности, глядя на себя в зеркало, либо мирятся со своим отражением, либо предпринимают практические шаги, чтобы изменить его к лучшему. Мы же рисуем на зеркальном стекле идеал, мечту о себе самих, а потом барахтаемся в луже несоответствий".

"Дэну потребовалось несколько лет, чтобы понять, что абсолютная неспособность Англии создать сколько-нибудь порядочную киноиндустрию, не говоря уже о том, чтобы обрести нечто лучшее, чем чахлая поросль сколько-нибудь приличных киномастеров, в значительной степени объясняется нашим безошибочным стремлением поддерживать исключительно бездарных режиссёров… и соответствующим представлением, что какой-нибудь полуграмотный оператор или подхалимствующий пустозвон лучше, чем кто-нибудь другой, знают, как следует воспроизводить жизнь на экране".

Прелесть, не правда ли?

@музыка: Robert – Princesse de rien

@темы: литература, юмор

03:15 

We're high

Перезагрузка мне требовалась серьёзная. Качественная. И звонок Эйта пришёлся как нельзя кстати.
- Мы можем увидеться вечером?
- Заезжай, забери меня.
осторожно: романтика и ваниль
Забавно, что вечером Севен с Эйтом болтали по телефону – дольше и эмоциональнее, чем я говорю с каждым из них. Обсуждали что-то своё, профессиональное. Причём тон был довольно мирным. А ещё забавнее, что каждый из них ревниво ищет на мне синяки. Тоже мне детективы выискались…

@музыка: Scullious - Meant to Be

@темы: свободные отношения, секс, Эйт

15:42 

Весна за гранью

Сегодня мне в универе стало плохо. Эйт сорвался и приехал c материка на остров с лекарствами. Нашёл способ пройти через охрану, вылечил меня и сидел со мной на парах.
Даже участвовал в учебном процессе :D
Потом мы ходили по безлюдной территории кампуса. Снег, голые деревья, низкое свинцовое небо - ощущение сна, нереальности. Мы подошли к самому морю и слушали, как стонет лёд и бьются под ним волны. Видели тяжёлое дыхание льда - многослойная пластина поднималась и опускалась в такт невидимому прибою.

@темы: Эйт, январские будни

14:47 

О пользе бюрократического подхода

Новый тег всё-таки появится. Товарища будут звать Эйт, раз уж Верхнего зовут Севен. Это никак не связано с количеством моих мужчин, просто исторически сложилось.
Итак, мы с Эйтом, наконец, нашли возможность провести вместе целые сутки. Готовясь к этим суткам, он даже собственноручно изготовил плеть из натуральной кожи; так что мне пришлось заранее чётко обозначить, что у Верхнего суверенное право на мою шкурку и покорность.
Что меня сразу подкупило – Эйт отнёсся к этому с пониманием, но и с юмором тоже. Сказал, что на суверенитет мы посягать не будем. И Темой заниматься не будем. Будем два ванильных чувака, которые попробуют нечто замысловатое.
Эти двадцать шесть часов были чудесны. Мы нежились в ванне, смотрели фильм («Небесный суд», рекомендую), обнимались и целовались как ненормальные. Памятуя прошлые травмы, начали с очень осторожного проникновения. Когда я привыкла к его размерам, Эйт словно преобразился. Перевернул меня на живот, ловко вздёрнул на колени, и с захватом за шею и волосы отвёл душу. Но это был только пролог…
Дальше воспоминания – сплошной калейдоскоп. В общем, у двух ванильных чуваков «совершенно случайно» оказалось два метра аккуратной и надёжной цепи, связка альпинистских карабинов, специально затупленный нож для найф-плея и две бухты чудесных верёвок. И меня впервые в жизни случайно поцарапали запонкой от бального фрака. И научили делать из обычного ремня крайне быструю и надёжную петлю. Море секса, нежности, резкости, опасности, - и в перерыве мы даже сходили в ближайшую кафешку поужинать.
Ночью Эйт тоже меня удивил. Я ещё никогда не видела мужчину, у которого эрекция сохранялась бы ВСЮ НОЧЬ. Во сне. Он тоже назвал мне много пунктов, которыми я его удивила и порадовала ;)Но что особенно в нём хорошо – он доставил мне ещё и интеллектуально-профессиональное удовольствие. Мы вполне серьёзно обсуждали проектирование и строительство маломерных судов и некоторые другие полезные вещи. Расставаться очень не хотелось, но всё-таки у меня сейчас сессия, так что я заставила себя оторваться от него и уехать в универ.
Для блюстителей нравственности и верности: дома я рассказала Верхнему обо всём, что происходило. С лукавой улыбкой пояснила, что на его территорию никто не покушался ;) Рассказ был воспринят благосклонно; правда, меня всё-таки ждал жёсткий анальный секс с комментарием:
- Грех не воспользоваться, когда ты чувствуешь себя такой счастливой и виноватой, но не знаешь, за что.
Ну и ладно) Теперь я чувствую себя совершенно счастливой без примеси чувства вины. А за окном оттепель и настоящая весна. Пасмурное низкое небо и теплынь.
Кажется, наступает внеурочная владивостокская весна :)

@музыка: Depeche Mode - Stripped

@настроение: довольно-мурчаливое

@темы: Эйт, секс, экшен, юмор

09:16 

Ода стеку

* вскарабкавшись на табуретку, торжественно* Свершилось чудо! У нас появился стек!
Я долго-долго уговаривала Верхнего. У него были какие-то совершенно дикие понятия о том, что такое riding crop. Ассоциации с металлическим стержнем, шомполами и другими кошмарами. В новогодние каникулы я просто открыла пару онлайн магазинов и показала ему описания. И – ура! – мы определились с моделью. У меня включилась хотелочная сирена, и все иногородние сексшопы отпали сразу как вариант. Заказали в одном из местных вместе со срочной доставкой курьером.
Долгожданный подарок прибыл вечером; я как раз собиралась в кино с другом. Курьер долго не мог поверить, что прибыл по адресу. Переспрашивал несколько раз. Нервно озираясь вокруг, он видел светлую квартиру, милую наряженную ёлку в прихожей, симпатичную девушку в очках, выбирающую украшения в тон свитеру, и не мог понять, неужели именно здесь (а не в мрачных подвалах) применяют… вот такие штуки. Пришлось сунуть ему деньги и вырвать из его рук моё сокровище. Уходя, оглядывался, - наверное, искал коня. Верхний не собирался мне помогать, ухмылялся в соседней комнате.
В тот вечер мы ничего не успели, потому что меня не было дома. Зато позавчера… ооо… Отчётливо помню только финальную часть. Но попробую восстановить события.
У меня идёт сессия, и выкроить время друг на друга практически нереально. Однако я решила не позволять учёбе отнимать у меня личную жизнь (хотя учёба – это тоже Тема ещё та) и объявила, что абсолютно свободна до утра. Мы внимательно рассмотрели стек со всех сторон и начали с классики – Верх привязал меня за поднятые скрещенные руки к крепкому крюку в стене и начал знакомить с новым инструментом. Зеркальный шкаф-купе во всю стену спальни весьма этому способствовал. Мы возбуждённо обсуждали происходящее, веселились, как подростки. Потом он решил освободить меня, чтобы руки не затекли, и развернул лицом к себе.
Неуловимо изменилось настроение; я опустилась на колени и завела руки за голову (моя давняя, яркая фантазия). Верх сжал мою грудь и начал резко жалить сосок кожаным шлепком на конце стека; он забавлялся долго и разнообразно, - то дразнил осторожными прикосновениями, то хлестал сбоку (я прикрывала глаза, и стонала глубоко, горлом), то вроде замахивался сильно, а у самой кожи тормозил и только ощутимо проводил рукоятью по обеим грудям.
Потом он мягко толкнул меня спиной на кровать, подхватил и раздвинул мои ноги. В этот момент стало по-настоящему страшно. Я рванулась, чтобы уйти, но одно моё колено было крепко зажато в его огромной горячей руке, а второе он так же надёжно фиксировал своим коленом.
Он никогда не порол меня на спине. И ещё ни разу не ударил по промежности. Я много читала об этом, боялась и желала этого – но когда поняла, что сейчас всё может произойти, страха было больше, чем желания.
- Спокойно, - мягко сказал Верх, резкими щелчками касаясь моих бёдер, груди, лобка, - ты отлично себя вела, мне незачем мучить тебя по-настоящему. Я делаю то, что тебе нравится… и что-то мне подсказывает, что я умею это делать.
Я не могла отвести от него взгляда. Это завораживает – только один вид чёрной, изящной рукояти, на конце которой такой хищный и гибкий треугольник. Ощущения так непохожи на всё остальное – ни плеть, ни ремень, ни даже розги не могут доставить такого удовольствия. Чистый секс: резкие и одновременно лёгкие прикосновения, жёсткие, яркие. Чего стоит только ощущение, когда по месту удара проходит с оттяжкой тёплая витая рукоять! (Я сначала расстроилась, что она не гладкая, но Верх сказал, что плетение вокруг ствола – это даже лучше).
Сознание всё меньше и меньше контролировало происходящее. Как в тумане, я подставлялась, выгибалась навстречу чёрному жалу, стонала – и явно не от боли, - а от боли весело вскрикивала, и через некоторое время с отстранённым, «посторонним» удивлением вдруг поняла, что меня мотает из стороны в сторону, пальцы сгребают простыни, и от частых сухих щелчков по клитору я сейчас кончу. Действительно, по-настоящему кончу. Я набрала в грудь побольше воздуха, чтобы встретить свой первый оргазм достойно и молча, но всё прекратилось :( Верх решил, что мне хватит, потому что взгляд отсутствующий, а мотания плеч ритмичные. Он-то явно не рассчитывал на мой оргазм, а обычая вслух обозначать «I’m coming, I’m coming, ooooh» у нас как-то не водится.
Впрочем, я уже была пластилиновой донельзя. И когда он прилёг рядом, некий разгорячённый рыжий зомби, отдалённо напоминающий меня, забрался сверху, чтобы сесть на любимый и уже готовый член попой. Это наша любимая игра – почти rock-n-roll’овый ритм. И вот здесь-то было множество сладких оргазмов, во всех возможных положениях, но это уже совсем другая история :D

@музыка: Priscilla Hernandez - The Underliving

@настроение: счастливое

@темы: экшен, секс, апгрейд

14:32 

Рвём шаблоны

Русский синтаксис серьёзно расширяет мой кругозор.
Вот, например, глагол "наказывать" - это ещё и четырёхместный предикат.
Семантический тип: предикат действия.

@настроение: мрачное

@темы: Тема вокруг нас, январские будни

15:03 

Внезапно о творчестве

Любимая художница поделилась.
Рисовать свою картину – это как долго встречаться с девушкой, чувство взаимности с которой всё время переходит от одного к другому. Вот утро: в лучах естественного освещения (!) ты второй час стоишь перед ней на коленях, умоляя простить за то, что так долго не приходил к ней. Говоришь ей, как сгораешь от желания притронуться хотя бы к краешку её плеча, умоляешь сжалиться и не быть такой холодной. Ты просишь о взаимности, и руки дрожат от неуверенности. А она такая: «Не сегодня, у меня голова болит». Вот вечер. А ты всё стоишь на коленях. И вроде как достаточно натрахался, но удовольствия что-то не получил.
Проходит неделя полного игнора. Она бежит к тебе со слезами: «Милый мой, я не могу без тебя, мне так одиноко, ведь больше никто не может так, как ты». Грудь твоя сразу распрямляется: да, я орёл! Ну орёл ведь, дорогая? И хвать её за попу. И опять что-то не так, убежала, истеричка.
Три месяца нянчишься с ней, вроде уже всё друг другу дали и отняли. Нет же – может прийти посреди ночи с просьбой «совсем чуть-чуть погладить по головке». Знаем мы, чем эти «по головке» заканчиваются. Ещё месяц возни, и никаких результатов. А она плачет. Ну жалко ведь. Как ей объяснить, что всё заканчивается, что ты-то себе новую скоро найдёшь, а у неё так вообще другая жизнь будет. Или не будет.
Вот от этого многие художники год картины и пишут.

Не бойтесь заканчивать и начинать новое.

@музыка: Мона Васкез - Операция

@темы: теория, искусство

15:37 

Эмоциональные итоги

Наконец смогла частично абстрагироваться от эмоций и пересмотреть свою жизнь по-настоящему, без надрыва и обобщений. Осознала, что в своей почти постоянной тематической неудовлетворённости отчасти виновата я сама и нужно это исправлять.
Например, начать задумывать о том, чтобы нарушить тематическую верность Верхнему. Не тайно – вполне открыто, с его согласия, и с достойным человеком, если когда он подвернётся. В ожидании, пока такой случай представится, есть возможность внимательно пересмотреть свои желания и предпочтения. Как-то они стремительно меняются в последнее время. Из-за ЖЖ, наверное.
Постепенно начну готовиться к тому, чтобы не работать с Верхним, - по множеству причин. Есть проекты, в которых я очень хочу участвовать; когда найду новую работу, продумаю, как можно совмещать.
Если отойти от Темы ещё дальше и шире посмотреть на мою жизнь – все эти четыре года я настолько сильно ассоциировала себя с семьёй (то есть с Верхним и нашей женщиной), что это только навредило мне. Пора отделить себя от них – в желаниях, планах и действиях.

@темы: планы на будущее

15:45 

Жалобы псто

У Верха дедлайн без конца и края. Он живёт между кабинетом и мастерской, почти не ест. Я его иногда отлавливаю в коридоре или ванной, и почти насилую после проникновенного минета. У нашей общей женщины счастливый роман с каким-то программистом и ей слегка не до меня. Батарейки для вибратора покупаю пачками. Верх гладит меня по голове и жалостливо вздыхает:
- Зайка, ты б нашла себе кого-нибудь, а?
В его голосе слышится робкая надежда.
Моё либидо – неподъёмный груз для семьи.
В уходящем году часть груза принимали на себя высокая длинноногая блондинка, которая умудрялась изматывать даже меня, и семейная пара, с которой у меня были долгие крепкие отношения (вплоть до совместных путешествий). Обе эти любовные лодки разбились о быт; проще говоря, мы расстались и с блондинкой, и с парой по причинам, не связанным с личными отношениями.
Я знаю, какими будут наши желания на Новый год. Я загадаю новых любовников (или хотя бы одну/одного). Очень важно, чтобы этот человек знал и любил бондаж был мне по-настоящему интересен вне постели, интеллектуально. Иначе у меня ничего не встанет.
Верх загадает долгий здоровый сон. В постели, где его не будут трогать. Сейчас он не приходит в кровать, потому что это опасно. Что загадает наша женщина, я тоже знаю: чтобы у неё получились задуманные международные выставки.
За новогодние желания! *чокается вибратором со своим разбитым сердцем*

@музыка: Merrill Nisker – Throw My Name

@настроение: грустное. Но ещё не отчаянное

@темы: грустьпечаль, итоги жизни, свободные отношения, секс

16:38 

О преодолении кризиса

Кризис в наших тематических отношениях назревал долго и постепенно. Учитывая, что мы живём не одни, а с нашей любимой женщиной, которая далека от БДСМ, хотя периодически осторожно интересуется. Соответственно, Тема возможна только когда её нет или мы оба вне дома.
Вообще это нам не слишком мешало, - она знает о наших отношениях, и жизнь наша устроена довольно комфортно. Но режим переключения мозга с Темы на ваниль сильно снижал уровень рефлексии. Простыми словами, мы не сразу поняли, почему мы так недовольны друг другом, и почему, несмотря на участившиеся сессии, голод часто не проходит – ни у меня, ни у него. И почему я после них плачу совсем не счастливыми слезами, от его утешений отмахиваюсь и хожу мрачная как ёжик, бегущий по гравию. А у него не прекращается желание прижать меня к стенке и нажимать, нажимать, нажимать мне на болевые точки до побелевших губ.
Примерно в середине сентября мы наконец созрели для серьёзного разговора.
читать дальше

@настроение: сонно-сосредоточенное

@темы: планы на будущее, итоги жизни, важно, domestic discipline

00:51 

Съездил за курточкой

1 сентября 2014, 0:01

- Этим действием ты заявляешь, что тебе мало быть человеком, и ты хочешь быть кем-то другим... Ты хочешь умереть?
- Нет, - ответил Татарский и искренне прижал руку к груди.
- А кем ты хочешь быть?
- Не знаю, - сокрушенно сказал Татарский.


Если не трогать тяжелое детство Диккенса, еще один несчастный писатель - Гарсиа Лорка. Товарищ просто решил съездить к родителям за зимней одеждой. Тупо за курточками и свитерами. Там его взяли как партизана (или левого, или еще какой-то нежелательный политический элемент) и расстреляли. Сальвадор Дали, конечно, рисовал после этого черные картины и надевал черные рубашки, но думаю, Лорки это уже не касалось.
В общем-то, я сегодня тоже "съездила за курточкой".
Это была очень крутая идея, что-то вроде Правильно Отпраздновать Первое Сентября. Знаете, в школьной юбочке, белой блузочке и с рюкзачком заявиться в гости, а там чтобы тебя мгновенно загнули буквально с порога, ну и все остальные радости жизни. И вот все было хорошо. Вернее, правильно. Но когда я поехала домой...
Ночная дорога была очень спокойной. В метро многолюдно, много Теток, рядом с которыми никакая, знаете ли, мистика не лезет в голову. Но на пути между метро и домом... Тоже, в принципе, полном детских площадок и прочих клумб... Меня просто накрыло. Первое, что я ощутила во всей полноте - абсолютное "Я", отделенное от мира. Вернее, находящееся в диалоге с миром. То есть вот оно я, а все остальное со мной говорит. И меня не касается. Настолько ясное было чувство, что диалог, к сожалению, начался.
Все как у Пелевина, твою мать. Только без веществ.
Чего, мол, ты хочешь, поинтересовалось оно.
И я вдруг поняла, что это не баловство девочковое. Что нужно не смолоть чушь. Быстро перебрала в голове варианты, и убоялась конкретики. Все мы знаем, как исполняются названные вслух желания. И я назвала такое, которое хорошо всегда. Просто в любом варианте.
А после этого исчезли предпоследние защитные барьеры. Серьезно, я ощутила - так же реально, как то, что на мне, допустим, кожаная куртка - что я ношу в себе собственную смерть. ИЛИ что сегодня была с ней рядом и сумела договориться. Что она ОЧЕНЬ близко.
Однако пока, мол, я могу быть. И сбываться, если получится.
Но оптимизма, ребята, в этом не было.
Один сплошной диалог в разреженной пустоте.
Только я - и оно было... не совсем мое, потому что над той частью, что называется "я", было Другое Я. Которому мои мелкие бытовые радости и печали мало понятны. Однако его интересуют другие части моей жизни, которым я как раз уделяю немного внимания. Хотя должна бы больше.
Черт возьми. Забралась под одеяло, накрылась им с головой и обнимаю котов.
Съездила за курточкой. Получите ваш гребаный смысл жизни. И распишитесь кровью. Вот тут, где галочка.

@темы: важно, за гранью, шиздец

09:33 

Воспоминания

В последнее время нам как-то обоим не до игр (вернее, ему точно НЕ, а я делаю вид, потому что голодные глаза – это как-то стыдно). Но компенсирую намечающийся голод чтением своих старых дневников. Например, вот эта запись была заложена стикером с припиской «Обязательно перечитывать, когда я буду недовольна жизнью, им или собой, чтобы успокаиваться».
Хехе. Самое время успокаиваться.
«За день до этого он просто отшлёпал меня, устроил дивный секс, но сказал, что завтра безжалостно выпорет. Подробно описав, насколько безжалостно. Я проворочалась всю ночь в мыслях о том, что мне предстоит. И весь следующий день. То есть к вечеру была уже достаточно взвинчена, и поэтому стояла тихонько гладила рубашки. Вернувшись с работы, он снова начал разговаривать со мной о том, что собирается сделать – но отвечать ему я была не в силах, поэтому было приказано раздеться полностью, лечь лицом вниз и ждать, когда он найдёт время меня выпороть.
Сказать, что я извелась – ничего не сказать. Кажется, он наконец осознал всю силу ожидания. Но при этом чем дольше я ждала, тем меньше был страх и тем больше возбуждение. В момент, когда он снова появился в спальне, у меня настолько сильно всё пульсировало, что я казалась себе парящей над поверхностью :) Он долго и обстоятельно выбирал ремень. Выбор у нас теперь роскошный, моими стараниями. Слышать, как за твоей спиной рассекают воздух, подбирая подходящее орудие… Ооооо…. Но я как хорошая девочка опустила лицо в подушку и руки убрала за голову. И лежала молча, совершенно открытая и покорная. Такое острое, чистое чувство.
Боже, какой моя кожа бывает чувствительной. На разогреве между ударами он гладил меня, и я ощущала его руку каждой клеточкой. Говорил, какая у меня роскошная попа. А потом снова наотмашь. Я молча, ровно и глубоко дышала. Я готовилась не кричать, что бы ни случилось. Мы были в одном ритме, моё дыхание, боль волнами, его ювелирные удары – точно и тонко рассчитанные. На несколько минут он даже взял меня за волосы, таким хозяйским, властным движением, и полосовал с размаху.
Через какое-то время он бросил ремень поперёк моей спины и ушёл за розгой. Нёс её дооолго, со вкусом. Я была почти в отчаянии, но всё ещё собиралась молчать и вынести всё, что он посчитает нужным со мной сделать.
И первый же удар – внутри всё обрывается. Это не одна из наших привычных розог, это другая штука, это почти трость. Легче, чем деревянная, но всё-таки. Я вцепилась в подушку и, борясь со слезами, продолжала глубоко и ритмично дышать. От боли, которая усилилась молчанием, почти мгновенно вспотела. Он не жалел меня больше – плечи, спина, самые нежные участки, удары с разницей в несколько сантиметров. Жалящие, резкие, хлёсткие – по самому краю бедра. Потом рассказывал, что следы от этой штуки были похожи на застарелые шрамы. Когда он проводил пальцами по рубцам, я подумала, собирается прекратить; нет, он рассчитывал следующие точки.
Я заплакала в конце. Беззвучно, зарываясь в подушку и ухитряясь дышать чуть ли не жабрами. Меня мелко трясло, без движения лежать уже естественно не получалось, на особенно ярких акцентах рефлекторно подбрасывало. Не помню, сколько прошло времени, прежде чем он присел со мной рядом на край кровати и стал нежно гладить меня по затылку. «Всё, моя девочка, всё закончилось. Не плачь». Вот здесь меня просто понесло. Я начала рыдать, взахлёб, но без крика, очень тихо и горько, отвернувшись от него. Потом поняла, что он просто наблюдает и мне нужно попросить самой.
«Возьми меня. Пожалуйста» - всё ещё сквозь слёзы, я не могу перестать плакать.
Не смотрела на него, снова легла на живот; всё тело горело. Он медленно раздевался – мой обострившийся слух отмечал каждое движение. Потом воздвигся – иначе не скажешь – крепко сжал меня ногами, подмял под себя. Вытащил тампон – боже, как я могла забыть, что он там есть! – крайне нежно, медленно. И ВОШЁЛ. Я старалась молчать, но стоны вырывались с дыханием, непроизвольно. Он знал, что может кончить в меня, и незачем сдерживаться, знал, что сейчас я – вся его, с потрохами.
«Хочешь кончить?» - жаркий, сбивчивый шёпот. Я невыносимо, до слёз обожаю, когда он прижимается своей бородатой щекой к моей шее.
«Да, сейчас». Он пускает меня наверх, ложится на спину, рассказывает, как был поражён моим оргазмом, моим поведением в наш первый раз. Как ему это сильно понравилось. Я почти не контролирую себя, я двигаюсь на рефлексах, сознание заторможено. Боль усиливает возбуждение, но она же и не даёт оргазму наступить – мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень больно. Наконец это происходит, мне не хватает воздуха, я издаю странные клокочущие звуки сжимающимся горлом и осторожно опускаюсь вниз. Наверное, это сабспейс. Мне всё равно, как это называется.
Верхний почти мгновенно, одним движением переваливается на меня. Его несёт, он стискивает меня, он таранит меня, он трахает, разрывает меня на части. С рычанием он кончает, и держит меня ещё крепче – знает, что сейчас я начну биться и кричать, как это обычно бывает, и грозно, без шуток в тоне, прикрикивает – «А ну тихо!»
- …оооо, - слабо пытаюсь я и меня тут же вдавливают в кровать. Фиксируют полностью. Наконец нас немного попускает, и он свободно устраивается на единственной оставшейся в постели подушке. Остальное разбросано, скомкано, иллюстрирует бурную оргию. Наконец разрешает мне обнять себя. Я обвиваюсь вокруг него, заново привыкаю быть равной. Чувствую, как сильно он любит меня, как понимает всё, знает, что мне иногда нужно сломаться в его руках. Но чувствовать, что я любима. Нежно целует меня, бормочет что-то про рыжика-пыжика и слушает мои сбивчивые благодарности с улыбкой.
Я засыпаю, даже не понимая, как это происходит».

@темы: экшен, секс

11:57 

Декабревые будни

Вечером один из нас сидит и методично стачивает карандаш за карандашом в универсальный клей, а утром другой пишет себе записку-напоминалку "Новый голем уже выполнил свою программу".

Нормальная рабочая атмосфера.


@темы: bim bam boum

18:09 

О тематическом медовом месяце

Сегодня было Происшествие. Хехе, отличный декабрь. Но всё по порядку.
Выскочила из дома забрать загранпаспорт. Не было всего часа два с половиной – возвращаюсь – стоит в прихожей, в чёрной шёлковой рубашке, руки скрестил на груди и Смотрит. Взгляд холодный, оценивающий.
Быстро вспоминаю, может, по работе что забыла сделать – да вроде нет. Растерянно закрываю дверь и слышу:
- Раздевайся.
Собственно, и так собиралась, чего он? Снимаю куртку, сапоги, пытаюсь шагнуть в кабинет (слева от входа), но он удерживает меня интонацией:
- Я сказал, раздевайся.
Удивлённо-невинно поднимаю брови, его взгляд не меняется. Да лаааадно, мы четыре года вместе, уже всё проходили, но… но внутри так жарко и волна уже пошла по позвоночнику.
Раздеваюсь. Комментирует:
- Это тоже снять.
Снимаю. Рывком – хватает за волосы, почти вбрасывает в спальню – на колени, - успеваю закрыть лицо; боль обжигает раньше, чем раздаётся свист. Внутри продолжает разливаться жар, и та самая неподвижность, которая пригвождает к месту, что бы ни происходило. Не помню, сколько прошло – я дышала, размеренно, между ударами, чтобы не кричать, чтобы полностью насладиться тем, что происходит. Конечно, до конца меня не хватило – но запрета не было, держалась молча только по своей инициативе.
А потом он швырнул меня истерзанной спиной на постель, а голову – c края вниз, с кровати, а в горло – понятно что, и я срочно вспомнила навыки юности, и делала всё как могла хорошо.
Уже когда стемнело, устроилась на нём, как на островке посреди сбитых одеял и простыней. Лежали, чувствовали друг друга всей кожей.
- Ты чего это сегодня? – тихонько смеюсь.
И тут он, совершенно смущённым тоном, почти застенчиво улыбаясь:
- Ты привезла со старой квартиры нашу первую розгу, я вот нашёл… Такая ностальгия…

Действительно, ностальгия :) Это сейчас мы такие цивилизованные, и обо всём договорились, и на все случаи жизни есть решения. А тогда, когда только начинались отношения – именно тематические – жестокость с обеих сторон, друг ко другу, к себе – подсознательное желание разведать собственные границы?.. Или это нормально для тематического медового месяца – куда более жёсткие и серьёзные эксперименты, подсознательное стремление узнать, на что способен патрнёр/как быстро сломается?
Как это было у В/вас?

@музыка: Songify this - Winning by Charley Sheen

@настроение: растерзанно-счастливое

@темы: экшен, вопросы к залу

Alchemy_balance

главная